dysfunksjonell.no
14May/181

Å leve med BPA i 2018

Det har tatt meg en stund å skrive disse ordene. Jeg har lenge hatt vanskeligheter med å ta tak i tankene mine, med å formulere meg på en skikkelig måte, men etter utallige møter hvor jeg snakker for døve ører, hvor min side av saken aldri blir etterspurt eller tatt høyde for, hvor jeg både blir så sint og fortvilet at tårene spruter, har jeg bestemt meg for å forsøke å få ned noe av historien slik at andre kan få et innsyn i hvordan det faktisk er å være rullestolbruker og avhengig av BPA døgnet rundt.

Klikk her for å lese hele innlegget...

3May/182

De svarte tankene

Når hele forbanna dagen går med på å sitte alene og grine, da er det kanskje på tide å begynne å skrive ned tankene igjen. Jeg er så psykisk nedkjørt for tiden at jeg ikke vet hvor jeg skal begynne. De svarte tankene vender tilbake, og som før tenker jeg at det kanskje hadde vært bedre om jeg ikke hadde vært her. Ingen andre tanker klarer å feste seg. Jeg klarer ikke fokusere.

Jeg er ikke redd for å dø. Det er lenge siden jeg var redd Mannen med ljåen. Det er dog ikke synonymt med at jeg ønsker å dø, for det gjør jeg ikke. Jeg er ikke ferdig enda, har rett og slett ikke tid til det, er altfor mange ting jeg skal gjøre og oppleve før jeg kan legge inn årene. Likevel sitter jeg her med de svarte tankene. Ikke fordi jeg ønsker å dø, men fordi desperasjonen er altoppslukende og truer med å kvele meg. Lite gleder meg lenger. Jeg har kanskje blitt litt for god venn med Mr. Glenfiddich og kompisene hans Mr. Dalwhinnie og Mr. Tullamore. Såpass at vi burde vært på fornavn nå. De gir meg et sårt trengt avbrekk i hverdagen, et avbrekk uten svarte tanker og smerter. De lurer frem smilet mitt, selv om det alltid kommer med en pris.

Tårene renner fremdeles ukontrollert.
Etter juni ser jeg ikke for meg en hverdag lenger.
Etter juni er det svart.

2Feb/180

Lungebetennelse 2018

Jeg er nå halvveis i ciprofloxacin-kuren min, og om du ikke vet hva det er... så er det en bredspektret antibiotika som skal ta lungebetennelse. Ja, for jeg startet nemlig mitt 2018 med en lungebetennelse. En lungebetennelse. Hva poenget med det skulle være, aner ikke jeg, men jeg er veldig takknemlig for at en liten stemme ba meg ta en tur på legevakta for å en CRP og en liten sjekk ellers. Legen ville jo gjerne legge inn meg på St. Olavs, men da takket jeg pent for meg og stakk på apoteket for å hente ut resepten min. Jeg har nemlig en teori om at er tiden min ute, så dør jeg uansett om jeg er på St. Olavs eller hjemme. Og helt ærlig, etter influensa-eskapaden for to år siden, har jeg ingen bråhast med å vise mitt blide åsyn der borte igjen. Snakk om å stikke kjepper i hjulene mine med tanke på jobb, for jeg mistet en deadline og dermed en fin sum penger som hadde vært svært gode å ha i Irland i mars. Jaja, jeg er i det minste ikke sengeliggende og halvdød, som en kanskje skulle tro.

Jeg kunne vel egentlig skrevet noen innlegg om behandlingen jeg fikk ved St. Olavs denne gangen, og gudene skal vite at jeg vurderer å gjøre det, men bare tanken gir meg høyt blodtrykk. La meg bare si at jeg syns det er forkastelig at jeg ikke skal få utstyret jeg trenger ved en lungebetennelse, fordi byråkratiet fungerer slik at de ikke "bare kan dele ut slanger til hvem som helst", eller fordi jeg har fått et lite apparat fra et annet sykehus og derfor må søke om et nytt her når det jeg har ikke fungerer lenger - og jeg trenger det, og har brukt det i mange, mange år. Det er skremmende, og det provoserer meg så uendelig mye når folk som aldri er syke uttaler seg om hvor fantastisk helsevesen vi har i dette landet.

Etter den 6. skal jeg ta meg en god whisky, og feire at kuren er over og at jeg banka lungebetennelsen langt ned i støvlene. For tenk. Ser frem til det!

17Oct/172

Atter en høst…

Klokka tikker, i bakgrunnen ligger den ene hunden og puster tungt. Innimellom piper han litt i søvne. Det går mot mørkere tider, høsten er i anmarsj og vinden rusker i buskene. Tankene er litt overalt, som de pleier å være på denne tiden av året. Mest av alt vandrer tankene til ham. Hun smiler litt ved tanken, tanken på de blå øynene som alltid glimter, fulle av liv, på myke kjærtegn og enda mykere ord.

Det er ingen hemmelighet at jeg skriver best når jeg ikke har det bra, og kanskje enda bedre når jeg har kjærlighetssorg. Ikke at jeg har kjærlighetssorg, men at tankene vandrer... det er helt sikkert. For tiden har jeg i grunn ikke så mye til liv. Assistentsituasjonen er som den har vært, og utfordringene er mange. Det innebærer blant annet at jeg ikke kommer meg ut som jeg gjorde, eller som jeg ønsker, og det sosiale livet mitt dør sakte men sikkert en stille død. Det blir vel bedre etterhvert, så sier iallfall De Positive™, men for en som er så sosial som jeg er, så er dette rimelig drepen for livsgnisten. Det samme er å legge seg kl. 21:00, når man er voksen og liksom skal ha et liv.

Når det er sagt, har jeg det mye bedre enn jeg har hatt det på lenge. Ting skjer hele tiden, og det virker som om at det går fremover om ikke annet. Trua kan jeg ikke skryte av, men jeg ser jo at ting skjer. Jeg tenker ofte på endringene som har skjedd, på hvordan jeg pleide å være og hvordan jeg er. På tankene som pleide å plage meg, og tankene som tidvis truet med å kvele meg. Jeg føler meg uendelig mye friere enn før, på det planet iallfall. Heldigvis har jeg noe som skal holde meg oppe i vinter, nemlig planlegging av ny Irlandstur og kanskje til og med feiring av St. Paddy's om jeg får det til økonomisk.

Likevel skulle jeg (fremdeles) ønske at jeg kunne skrive som jeg gjorde før. At jeg klarte å få ordene ut av hodet og ned på papiret. Jeg er helt sikker på at det hadde bidratt til å minimere galskapen, galskapen som tidvis holder på å drive meg fra vettet eller holder meg våken store deler av natta. Galskapen som ellers får meg til å gjøre dumme ting, eller si dumme ting. Ja, for det har skjedd mye de siste månedene. Innimellom tror jeg ikke det er håp, for meg altså.

Igjen vandrer tankene til myke kyss og stjålne øyeblikk. Forbudte øyeblikk.