dysfunksjonell.no
21Aug/190

Prosjekt Drammen

Den største nyheten har jeg ikke delt her enda, og det er at jeg står på flyttefot. Jeg har nemlig kjøpt meg leilighet i Drammen og flytter nedover nå i slutten av måneden. Alt sammen har skjedd utrolig fort, som det gjerne gjør når jeg plutselig bestemmer meg for disse halsbrekkende stuntene mine, men nå er det på tide med en miljøforandring. Helt ærlig føles det både surrealistisk og rart på en gang.

Hvorfor Drammen, spør du? Fordi jeg har nær familie i Drammen og omegn, og jeg tror det er på tide at jeg sparer både meg selv og de som er glad i meg for alle bekymringene og de søvnløse nettene vi alle har opplevd de siste seks årene med assistanseproblemer i Trondheim. Drammen ja, en by jeg tilbrakte endel tid i som barn, da jeg pleide å besøke søsteren min om sommeren. Drammen, som har blitt en kjempefin by med mange muligheter for en som meg, og nå skal jeg flytte dit selv. Jeg blir boende i nærheten av en av mine kjære nieser og hennes kjæreste, og jeg ser virkelig frem til å kunne se dem så ofte vi vil, for jeg har alltid vært lei meg for å ha gått glipp av oppveksten hennes og brorens.

De siste ukene har gått med til å bekymre seg og grue seg til endringer, det er jo ikke min sterkeste side akkurat, og å finne nye potensielle assistenter som kan begynne i jobb hos meg når jeg kommer nedover... om bare litt mer enn en uke. Jeg holder på å pakke sammen leiligheten min, som er et helsikes styr i seg selv, og jeg er egentlig drittlei alt sammen. Mens jeg har vært i Irland har søsteren min stått for oppussing av den nye leiligheten min, så den har fått nye farger på veggene, fliser på badegulvet, nytt gulv i alle rom, profilerte lister og snart også ny komfyr. Selv om den er både eldre og noe mindre enn den jeg bor i i dag, tror jeg at den blir helt perfekt som et nytt kapittel i Den store kloke boken min.

Jeg har egentlig ikke kjent så veldig på følelsene rundt denne flyttingen enda, jeg vet ikke helt om jeg vil... Samtidig som all fornuft jeg har forteller meg at jeg må vekk fra Trondheim om jeg skal overleve, har jo byen vært hjemmet mitt i 12 år. Jeg har mange bekjente her, noen venner, og jeg har ikke lyst å forlate de tingene som har gitt meg glede og verdi i hverdagen - men samtidig vet jeg at jeg ikke kan bli værende her, ikke om jeg skal overleve, ikke når de mørke tankene kommer tilbake oftere og oftere på grunn av assistentsituasjonen. Så vemodig kommer det til å bli, det er sikkert. Likevel vet jeg jo at jeg er et sosialt vesen som ikke har problemer med å bli kjent med nye mennesker, så jeg gleder meg jo til å dra ut, drikke øl og whisky, og knytte helt nye kontakter.

14Jul/190

Charlie Venneløs

Jeg skulle ønske jeg hadde en stor oppdatering til de få av dere som fortsatt henger med, men det skjer i grunn ikke så veldig mye spennende hos meg. Ok, jeg lyver så det renner, men jeg kan ikke dele alt med dere hele tiden. Sorry ass. Det kommer etterhvert. Assistentsituasjonen min står på stedet hvil, ingenting har endret seg nevneverdig siden siste utblåsning. Jeg må snart begynne på atter en ny rekrutteringsrunde, og kan ikke si at jeg ser videre frem til det - selv om en liten flamme i meg brenner for at jeg denne gangen skal klare å finne de rette folka til min assistentordning.

I går spilte selveste Metallica konsert her i Trondheim, og hvor var jeg? Jeg var hjemme. Hvorfor? Fordi jeg ikke hadde assistent på jobb i går, og fordi jeg ikke hadde råd til å kjøpe billetter for et par tusen fordi arrangøren ikke aksepterte ledsagerbevis. Det stoppet meg ikke fra å grine noen imaginære tårer, kanskje spesielt fordi det var perfekt konsertvær ute, men jeg får trøste meg med to ganger Sonata Arctica-konserter i november isteden. Må dessverre innrømme at det er ganske sårt at jeg ikke har venner som engang spør om jeg har lyst til å være med på konsert, når folk flest vet hvordan ståa er og har vært hos meg i lengre tid. Kanskje det virkelig er sånn at det er for sent å skaffe seg venner når man er halvveis i livet? Ikke vet jeg, men jeg tror aldri jeg har følt meg så alene som jeg har gjort det siste året før. Det er tungt å aldri ha besøk, eller aldri bli bedt med på noe (sannsynligvis fordi folk er vant til at jeg må takke nei pga. mangelen på assistanse).

Forresten så har jeg litt nytt blekk på armen. Jeg har nemlig lenge tenkt på å plassere logoen til Byscenen på underarmen, fordi Byscenen som D12, har betydd mye for meg de siste årene. De aller beste konsertopplevelsene jeg har kommer fra Byscenen, og det at jeg får lov til å stå fremst slik at jeg får den samme konsertopplevelsen som hvem som helst andre, har betydd alt. Til uka er det tid for min neste konsertopplevelse der, nemlig Kamelot, og jeg kan nesten ikke vente siden jeg denne gangen har VIP-billett (og ny telefon som tar skikkelige bilder)!

Om 12 dager er jeg tilbake i Dublin, og denne gangen skal jeg ha en heidundrende ferietur. Jeg skal nyte den i fulle drag, kose meg og slett ikke bekymre meg for hva som skjer når jeg kommer hjem i august. Alt er booket og klart, jeg har fikset bussbilletter til Belfast, og prøver å ikke drive alle rundt meg fra vettet med den konstante nedtellingen min. Jeg kan ikke forklare hvor mye jeg ser frem til den første iskalde Guinnessen og den første tilhørende irske whiskeyen!

25Jun/192

Atter en nedtelling

De siste ukene har jeg vært i elendig form. For mange runder med opplæring av assistenter som har gått på tverke. Helgen den 15. hadde jeg nattevakt og dermed mulighet til å dra på byen, men på fredag fikk jeg selvfølgelig et heidundrende migreneanfall og måtte dra hjem før moroa hadde begynt. Jeg var kjempedårlig, svimmel og kvalm hele helgen, men klarte å karre meg ut på lørdagskvelden - på pur trass. Det var andre kvelden på byen i år, og det gjør vondt å tenke på at dette var den eneste muligheten min til å komme meg ut i hele sommer... Jeg orker ikke leve på denne måten, jeg skjønner ikke hvordan jeg skal komme meg gjennom de neste månedene, jeg vil bare vekk herfra.

Dette lyset i tunnelen som alle snakker om, det er faen meg oppskrytt. Det finnes ikke noe lys i tunnelen. Om noe, så er det en ildflue som har forvillet seg inn i tunnelen, det er iallfall ingen åpning i det fjerne. Jeg intervjuer, ansetter, bruker tid og energi på å bli kjent med, lære opp, finne flyten - bare for å få en oppsigelse slengt i trynet innen kort tid. Riktignok var det ikke fordi "jeg er ei drittkjerring" denne gangen, men likevel, det gjør det ikke enklere å takle på noen måte. Hadde Gud eksistert, så hadde han ikke gjort meg så forbannet opptatt av rettferdighet. Det biter meg bare i ræva likevel.

Om 31 dager reiser jeg tilbake til drømmelandet. Absolute bliss. Det sørgeligste med alt er egentlig at jeg ikke har lyst, og når jeg har mistet lysten til å reise til Irland... da skjønner enhver at jeg ikke har det bra. Heldigvis vet jeg jo at det bare er en dum følelse som forsvinner når vi begynner på reisen, men det er tungt likevel. Alt er iallfall planlagt og booket, leilighet denne gangen, og en plan om dra til Belfast i et par dager for å se Game of Thrones-utstillingen og oppleve utelivet der oppe. Jeg gleder meg til å se Seán igjen, og så har jeg et lite håp om å finne han med de isblå rovdyrøynene igjen. Ellers blir det vel whiskey-distillerier, sosialisering, bursdagsfeiring med familie, venner og kjente, og mye god drikke i glasset. Tenk om jeg bare kunne blitt igjen?

Hadde jeg bare hatt et ess i ermet...

21Apr/190

Når rulleteksten er ferdig

Jeg leser forrige innlegg, og må smile litt. Smile fordi det er rart hvordan ting forandrer seg på bare et øyeblikk. Hvordan jeg ikke lenger husker hva det var som gjorde at jeg følte på ekte lykke da jeg skrev det. Helt ærlig husker jeg ingenting lenger. Jeg tror jeg har misbrukt hjernen min så grovt at den rett og slett er ødelagt. Følelsen av ekte lykke var iallfall ikke langvarig. Lite har skjedd siden sist jeg skrev, på godt og vondt, for tanken var jo at jeg skulle ha noen nye assistenter i ordningen min i løpet av kort tid. Jeg vet ikke jeg, tilsynelatende er det såpass mye galt med meg at jeg ikke er en person folk ønsker å jobbe for. Hvorvidt jeg ønsker å jobbe med de samme folka, vel, det er det ingen som spør om.

På en side hater jeg å måtte brette meg ut for fremmede hele tiden, blottlegge meg, dele tanker og følelser jeg aller helst vil holde for meg selv - fordi de er mine. På en annen side skulle jeg ønske at jeg kunne dratt frem en gammel lysbildefremviser og virkelig gitt folk et innblikk i hvordan det er å være meg på en helt vanlig dag. Vist alle rundt meg hvor store smerter jeg egentlig har, og hvorfor endel av smertene oppstår. Vist alle rundt meg hvor liten jeg føler meg hver gang noen overkjører meg. Vist alle rundt meg hvor altoppslukende de mørke tankene faktisk er, og hvorfor de kommer.

Jeg må snart akseptere at det ikke er noe "meg" her lenger. Jeg har ikke hovedrollen i livet mitt. Det er knapt nok mitt liv, om et liv overhodet. Jeg er en noe passiv statist med en tildelt rolle jeg egentlig ikke er noe fornøyd med, jeg har bare noen få replikker, og ingen kommer til å huske meg når rulleteksten er ferdig.